Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари "!
—Дорогой,я решила получать удовольствие от секса...
—Как это? Очень просто: я решила брать с тебя деньги!
—Из-за необъяснимой халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится!
Одeсса: Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты!
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
-Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
-Хрен тебе, алкаш проклятый!
-Как была жабой, так и осталась»»,- горестно подумал Иван.
— Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: А Рабинович не врет, это действительно работает!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Циля, дочя, я хотела поговорить про твоего мужа... Шоб ты себе знала: мужчины самые бесполезные животные... У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег… Так от я интересуюсь: стоит ли из-за 20 сантиметров и 80гр. колбаски... держать целую скотину...?!
На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Утверждение, что в наше время не осталось джентельменов обсурд, поскольку вчера ,например, увидел мужчину который держал зонтик своей жене пока та меняла покрышку !
С надеждой из Грузии, Отари Хидирбегишвили !
Уважаемые друзья! Обязательно ставьте лайки и подписывайтесь на сайт и делитесь своим мнением в комментариях!
Свежие комментарии