Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари "!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Жена говорит:
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал его бомжам!
. - Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Почему?
- Храпит, сволочь.
— Мойша!, не одолжите ли мне пылесос?
— Пожалуйста — но только пользоваться в моем доме!
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела
Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее?...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же..
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
— Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
— Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
Помните доктор, Вы выписали мне таблетки для потенции и вот я выпил одну из них и она очень быстро подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось и упало ...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли— Доктор, дорогой,на соседку у меня и так стоит без таблеиок !
Слyшается дело об изнасиловании. Показания даёт свидетель – маляр.
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Через окно я увидел, как этот тип вломился в двеpь, а потом он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- А дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы, и лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки!
С надеждой из Грузии, Отари Хидирбегишвили !
Рекомендую также прочесть : https://otari.mirtesen.ru/blog/43718222831 https://otari.mirtesen.ru/blog/43750576487 https://otari.mirtesen.ru/blog/43936043844
Уважаемые друзья! Обязательно ставьте лайки и подписывайтесь на сайт и делитесь своим мнением в комментариях!
Свежие комментарии