На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Михаил михаил
    Великолепный комментарий"Святой" убийца: ...
  • Игорь Кочнев
    опять паскуды лживые от либерасни запели старую песню. А на деле по статистике 85 проц немцев захваченных в плен . ве...«95% пленных не в...
  • hikujkuik Юрий
    ну почитали ваши опусы и поняли что Отари произошло от отара. Т.е ни думать ни читать, ни считать не умеет отара. Вот...Иона Якир: за что...

Самые смешные "Анекдоты от Отари"

Уважаемые друзья! Часто в различных источниках  можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать.А ведь ,бесспорно, классный анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости, способный поднятию настроения! Именно поэтому  хочу предложить вашему вниманию  подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари ".

                                                 Смейтесь на здоровье !

                                                                        

-- Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
- Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: "Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!" А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: "Слава КПСС, Слава КПСС"!

                                                               

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета!

                                                               

- Сарочка,жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить... - Да,конечно, таблеток то осталось ещё на три недели!

                                                                              

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

                                                                       

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия!

                                                                       

Я столько не съем, подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс  втроем !

                                                                     

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

                                                                     

– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!

                                                                     

Только в СССР коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

                                                                   

- Дети, те из вас, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад. Голос с задней парты:
- Вовочка !А живыми закончить школу шансы есть?

                                                                   

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. 
— Ну как? 
— К сожалению похудела только Лошадь на 5 кг!

                                                                 

- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

                                                                 

В зоопарке родилось шимпанзе умеющвая подметать. У Общества же защиты животных сразу возникли вопросы с дворнику Петрову .

                                                                 

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
— Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
— Доктор, мне тоже, но дети его так любят…

                                                                 

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы собираетесь этой коротнькой антеной меня изнасиловать то лучше ограбте !                                               

                                                                                         

Германия. Приходит мигрант из Африки к врачу и говорит: 
- Доктор во время секса очень глаза жжёт. 
- Ничего,это от газового баллончика!

С надеждой из Грузии, Отари Хидирбегишвили 

Рекомендую также прочесть :                                                                       https://otari.mirtesen.ru/blog/43921368740                                                        https://otari.mirtesen.ru/blog/43655970836                                                    https://otari.mirtesen.ru/blog/43718222831         

Уважаемые друзья! Обязательно ставьте лайки и подписывайтесь на сайт и  делитесь своим мнением в комментариях!

 

 

Картина дня

наверх