Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать.А ведь ,бесспорно, классный анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости, способный поднятию настроения! Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари ".
Смейтесь на здоровье !
-- Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
- Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: "Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!" А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: "Слава КПСС, Слава КПСС"!
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета!
- Сарочка,жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить... - Да,конечно, таблеток то осталось ещё на три недели!
— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия!
Я столько не съем, подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем !
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!
Только в СССР коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
- Дети, те из вас, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад. Голос с задней парты:
- Вовочка !А живыми закончить школу шансы есть?
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— К сожалению похудела только Лошадь на 5 кг!
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
В зоопарке родилось шимпанзе умеющвая подметать. У Общества же защиты животных сразу возникли вопросы с дворнику Петрову .
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
— Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
— Доктор, мне тоже, но дети его так любят…
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы собираетесь этой коротнькой антеной меня изнасиловать то лучше ограбте !
Германия. Приходит мигрант из Африки к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Ничего,это от газового баллончика!
С надеждой из Грузии, Отари Хидирбегишвили
Рекомендую также прочесть : https://otari.mirtesen.ru/blog/43921368740 https://otari.mirtesen.ru/blog/43655970836 https://otari.mirtesen.ru/blog/43718222831
Уважаемые друзья! Обязательно ставьте лайки и подписывайтесь на сайт и делитесь своим мнением в комментариях!
Свежие комментарии